О Себе
Формы работы
Статьи и Публикации
Диалоги
Отзывы
Фото Галерея
Мои Контакты

тел: +972 544824768

* Идёт запись в группу "Восстановление жизненных сил". Психодрамма и ранние детские воспоминания. Подробности в разделе НОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
* Родительские группы в Хайфе: на Адаре (2гр), в К.Элиэйзере, на Аленби (начало 1 дек) - 0545451055 - Галина.
*  Скоро родительская группа в Мигдаль а-Эмеке, тел: 0526341506 Лена
*  Скоро родительская группа в Нацерет Илите, тел: 0508116031

Регистрация нового участника
Вместе тесно, врозь скучно

Очень часто приходится слышать и в родительских группах, и в процессе индивидуальных консультаций о проблемах взаимоотношений детей в семье.

В литературе и поэзии любовь братьев представлена, как одно из самых глубоких и красивых чувств. А в наши дни, в повседневной жизни, что мы видим? Что происходит с этой любовью? По рассказам родителей сегодня, кажется, будто и не было такой любви никогда: «Мои дети ссорятся весь день». «Мои дети прямо убивают друг друга», «Но, это естественно, не правда ли? Все дети такие!».

А. Это естественно, потому, что существует такое чувство, как ревность. И это не естественно, т.к наша цель – мир.

Б. Это вредит детям и вредит атмосфере в доме;

В. Родители вносят свой вклад в ссоры между детьми (не сознавая этого).

Это неестественно  потому, что эти ссорящиеся два брата, по сути, - два самых близких человека, и как может быть естественно, что два близких человека, живущих вместе, растущих вместе, будут ругаться и ненавидеть друг друга всё время?

Это вредно  потому, что, когда дети постоянно ругаются, между ними действительно устанавливается разрыв (а это уже потеря), в дополнение к этому они упускают возможность развития различных качеств, таких как участие и соучастие, «есть на кого положиться» -  все наилучшие свойства развиваются, когда люди живут вместе и в мире.

Родители вносят вклад в ссоры – потому что  в большинстве случаев ссоры связаны с родителями, и дети проявляют постоянство в них, так как каждый участвующий в ссоре ребёнок, что-то «имеет» с этого. Почти всегда оба родителя или один из них защищает одного из ссорящихся. И почти всегда есть ребёнок, которому говорят: «не начинай опять!». И именно это даёт ему возможность опять начать, он и не спросит их!… И есть дети, которые используют ссоры для того, чтобы отомстить родителям, потому что они верят, что младшего брата или сестру любят больше. И есть даже дети, которые по взгляду чувствуют, что папа, по-сути, доволен тем, что они умеют драться.

Родители затрудняются устоять от вмешательства в ссоры детей, не только из-за шума и беспокойства или тревоги за более слабого и маленького, но также потому, что ссоры детей уязвляют их, в их представлении о себе, как о хороших родителях, детей нужно воспитывать «как следует». Ведь учили, что самое хорошее - это жить вместе в мире, и если наши дети ругаются весь день, мы ощущаем, что видимо, мы воспитали их плохо.

Мы хотим подчеркнуть, что форма, в которой, большинство родителей реагируют на ссоры, провоцирует детей ругаться ещё больше. Особенно, если они  вмешивается в пользу одного из детей и защищает его от других. В большинстве случаев маленький и слабый – это тот, кто начинает ссоры. Для чего он это делает? Для того, чтобы добиться вмешательства и защиты взрослых, и это его система, это его «патент», заставить маму показать, что она предпочитает его. Поэтому  это большая ошибка думать, что всегда более сильный и агрессивный начинает ссоры, во многих случаях именно он является жертвой. Если вы внимательно посмотрите, то конечно, сможете и у себя увидеть такие ситуации.

Вмешательство родителей в ссоры, почти в любом случае, добавляет масла в огонь и вместо того, чтобы прекратить, разжигает их. Вмешательство приносит осложнения и родителям, и детям. Какие осложнения? Во-первых, родитель вкладывает уйму энергии и «нервов» в попытки быть судьёй и миротворцем, и энергия эта растрачивается и не приносит ожидаемых результатов. Лучше сохранить эту энергию для других целей. Во-вторых, ссора заканчивается обычно тем, что родители не справедливы по отношению к обеим сторонам конфликта  и это потому, что обычно они не знают, что на самом деле происходит, каковы скрытые причины ссоры. Так случается, что автоматически защищая более маленького или слабого ребёнка, родители терпят неудачу из-за того, что их вмешательство усиливает претензии, слёзы, кляузы и зависимость.

И наоборот, невмешательство родителей ослабляет ссоры и даже прекращает их полностью, конечно, это происходит не сразу, и поэтому родители иногда утверждают: «несмотря на то, что мы прекратили вмешиваться, дети не прекращают ругаться». Но в таком подходе есть неоспоримые преимущества, при условии, что вы действительно последовательно не вмешиваетесь! Преимущества таковы:

А. дети учатся сами различными способами мириться друг с другом – необходимое качество для жизни!

Б. по ходу дела они начинают больше полагаться на себя (растёт их уверенность в себе)

В. меньше занимают маму фразами типа: «скажи ему», освобождают её этим для других более полезных для семьи действий;

В. в большинстве случаев мать убеждается, что дети начинают её больше уважать.

Если родителям трудно удержаться от вмешательства в период, когда ссоры ещё продолжаются, они могут использовать следующие методы: удалиться от места ссоры, или удалить детей от себя – «Пожалуйста, продолжайте ругаться не здесь», или так: «К сожалению, я не могу разрешить вашу проблему, я вынужден оставить вам это дело». Родитель должен строго придерживаться правила, не занимать ничьей стороны, и разговаривать всё время во множественном числе («вы должны…» и т.д.)

Типичный пример привела одна мама в группе для родителей - у неё двое детей - сын Ури – 10 лет и дочь Михаль – 8 лет, они всегда ссорятся. Сидят вместе в салоне и готовят уроки, в это время мать занята на кухне. Вдруг она слышит удары, Михаль прибегает на кухню и кричит: «Мама, Ури меня бъёт!». Автоматически мать отвечает угрожающим криком: «Ури, я предупреждаю тебя, что если ты ещё тронешь её, …!»

Ури оправдывается: «Она сама начала!»

Мама отвечает: «Но ты больше и старше её»

Ури продолжает: «Так ей можно выхватывать у меня книгу?».

Мама говорит своё: «Ну и что, если она взяла на секунду у тебя книгу? Из-за этого бьют?».

Ури врывается в кухню и кричит: «Мне надоело! Ты всегда защищаешь её, ты всегда кричишь на меня, пусть берёт себе эту книгу, я не готовлю домашнее задание!».

Мама  на повышенных тонах: «Не готовишь уроки?! Хорошо. Иди к себе в комнату. И к телевизору не подходи!».

Ури разражается слезами и топает ногами. Мама стоит на своём, а Михаль… стоит в стороне, с легкой улыбкой на лице и, можно заметить, что она довольна ходом событий.

В беседе выясняется, что Михаль «маленькая и слабая» постоянно заводит маму и папу против брата, а он, с его стороны, использует инциденты, которые она начинает, чтобы доказать родителям, что они не защищают его и предпочитают сестру.

Если мы спросим себя относительно приведённого конфликта, что может сделать мать – убедимся, что у неё есть две возможности:

А. Упрекать Ури, что она и делает всё время.

Б. Сказать Михаль в тот момент, когда она появляется в кухне: «Я занята сейчас. Решите эту проблему сами», и твёрдо оставаться на своей позиции. У каждого из этих вариантов есть преимущества и недостатки, подумайте над этим, что бы предложили сделать вы?

И в то же время, если ваши дети серьёзно дерутся (не просто ругаются) ни в коем случае нельзя оставлять это без внимания, т.к они могут не рассчитать силу и поранить друг друга нечаянно или специально. Если вы слышите, что атмосфера в их комнате накаляется, можно зайти и спросить их: "Вы ещё играете или уже дерётесь?" Эта фраза перекладывает на них ответственность за то, что с ними происходит сейчас. Если хотя бы один жалуется, вы говорите, что видимо, они устали друг от друга и им следует отдохнуть, и как только они опять почувствуют желание играть вместе, они смогут вернуться к игре. Эти слова следует говорить твёрдо и спокойно и при этом развести их по разным комнатам (не в наказание, а для отдыха).

Если дети дерутся из-за какой-то игрушки, можно временно забрать её у них вообще, сказав, что когда они договорятся, как с ней играть, не ругаясь, вы с радостью её вернёте им.

Зато не забудьте поощрить их за то, что они способны хотя бы недолго играть (общаться) без криков и ругани, за то, что они помирились быстрее обычного, за то, что иногда один помог другому. Поощрять важно словами о том, как приятно (радостно, спокойно, весело) было вам видеть, как они мирно ладят друг с другом.

Успехов вам в миротворческой деятельности в одном отдельно взятом государстве – в вашей семье!

Гила Петрова

О родительских группах