О Себе
Формы работы
Статьи и Публикации
Диалоги
Отзывы
Фото Галерея
Мои Контакты

тел: +972 544824768

* Идёт запись в группу "Восстановление жизненных сил". Психодрамма и ранние детские воспоминания. Подробности в разделе НОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
* Родительские группы в Хайфе: на Адаре (2гр), в К.Элиэйзере, на Аленби (начало 1 дек) - 0545451055 - Галина.
*  Скоро родительская группа в Мигдаль а-Эмеке, тел: 0526341506 Лена
*  Скоро родительская группа в Нацерет Илите, тел: 0508116031

Регистрация нового участника
Куда девался родительский авторитет?

 

Пожалуй, сегодня чаще всего можно слышать сетование «Куда девался родительский авторитет?» Сетуют все: сами родители, учителя, воспитатели садов, инструкторы по работе с подростками, молодежью. Уж наверняка жалуется полиция, удивляются судебные органы, возмущаются жители городов, сокрушаются журналисты, в очередной раз, демонстрируя нам по телевизору «милые проделки» подрастающего поколения – сцены насилия над своими же друзьями, алкогольные оргии до потери сознания, изощренную жестокость, запечатленную на видео для повторного показа в сети Интернета.

Действительно, аека*? Где ты, родитель? Где все мы? Ведь нам всем, нашим детям и внукам жить в обществе, в доме, который мы сами строим сегодня. Так что же мы закладываем в фундамент, какую экологию создаем? И сколько еще мы будем причитать и показывать друг на друга пальцем: виновата система образования и школа, средства массовой информации: ТВ и Интернет, прославляющие насилие, виновата семья. Может, перестанем искать виноватого, а поведем открытый и честный диалог на тему "Что же происходит в нашем доме, как мы можем такое допустить, и что нам всем необходимо сделать сегодня, немедленно, чтобы оздоровить атмосферу в нашем общем доме".

Воспитание ребенка, а лучше и вернее сказать, Человека, начинается с первого дня жизни, когда он еще не в состоянии ни смотреть ТВ, ни проводить ночи напролет в пабах, ни даже понимать значения слова авторитет. Но вот ощущение, которое испытывает ребенок от присутствия любящего и мудрого родителя – ощущение безопасности, надежности, тепла, уверенности, своей значимости, ценности – сопровождает его с первых дней жизни и еще долгие-долгие годы. Сам факт того, что в глазах крошечного ребенка Родитель видится как Гигант, все знающий, все умеющий, все могущий, сам этот факт придает взрослому авторитет. Но, как оказывается, одного факта большого роста и тяжелой массы еще недостаточно.

И вот нашему чаду уже 2 года. Он уже давно сделал свои первые шаги и даже первые слова, понабрался своего детского жизненного опыта, понаблюдал за поведением и реакциями взрослых, сделал свои, не всегда верные, а чаще всего неверные, выводы, сформировал свою детскую логику и... бросил нашему непререкаемому родительскому авторитету первый вызов! Такое ощущение сопровождает сегодня немалое количество молодых родителей. И нередко я слышу такое признание в родительских группах.

Ну, а когда чадо переросло на голову папу, хоть ему всего-то 13, то очевидно, что внешние параметры авторитета, вес и рост, тем более исчезли. И совсем уже часто приходится слышать вздох: «Они, эти подростки, нас в грош не ставят, используют родителей только как банкомат». Но давайте задумаемся, а как мы сами понимаем это слово, авторитет. Не совпадает ли оно у нас иногда с понятием «послушание»? То есть: у меня, родителя – авторитет, так чтобы он, ребенок, слушался меня! Не подменяем ли мы иногда святые родительские цели воспитания личности – самостоятельность, ответственность, надежность, зрелость, гуманизм, уважение, дружелюбие, принятие другого, иного - на достижение другой цели – послушание и выполнение наших требований? А может, и подменяем, но делаем это неосознанно. Ведь чтобы достичь первых – нужна кропотливая, постоянная, творческая работа. И даже более того, нужен свой личный пример ответственности, зрелости, уважения к себе и к другой личности, терпения и терпимости. И уж конечно, нужен открытый диалог с партнером, то есть с ребенком. А чтобы достичь второй – послушания – иногда нужен крик, угрозы, иногда санкции и наказания, иногда посулы всяческих благ и задаривания, нередко манипулирование. И уж никак не открытое и честное общение.

Конечно, когда ребенок послушный, то родителю живется спокойнее, удобнее. Но долго ли? Можно ли считать авторитетом методы подавления? Конечно же нет. Эти методы только запугивают, не учат уважению, не открывают каналы связи между взрослым и ребенком, приучают детей держаться подальше от такого «авторитета», не попадаться на глаза, нередко лгать и изворачиваться. В результате может сформироваться личность либо слабая, несамостоятельная, либо самодурная, доказывающая свою власть и превосходство над другими.

Можно ли считать авторитетом удаленность родителя на почтительное расстояние, что может происходить в силу разных причин? Сильная занятость, свои собственные интересы, своя жизнь, или неурядицы и трудности в этой самой жизни. А, может, впитанное из прошлой жизни высокомерие, ощущение своей значимости, образованности, исключительности. И где уж тут наклониться, присесть, чтобы пообщаться с ребенком по душам, рассказать о себе, поделиться с ним своими переживаниями и слабостями, а может и попросить совета и помощи у него, как у самого близкого человека. И вдруг потом сетовать на приеме у школьного психолога: "Он у меня такой скрытный, никогда ничем не поделиться, не расскажет. Я даже не знаю, с кем он время проводит"

А можно ли считать авторитетом, когда родителем подмечается каждая оплошность, каждый неверный шаг и подвергается критике, осуждению, часто высмеивается. И тогда общение ведется по типу: «Ну кто же так делает? Дай я тебе покажу, как надо! Ты что, не можешь так же?» Замечая недостатки, слабости, несовершенства ребенка и говоря ему об этом, родитель часто не задумывается, а каким видит сам себя этот подрастающий человек. И не задумывается, какую услугу оказывает ему этот "авторитет непогрешимого судьи."

А можно ли считать истинным авторитетом «авторитет слепой любви», где есть место морю сентиментальности, постоянным признаниям в любви, восторгам и большой зависимости от расположения чада: «Правда, ты любишь папу? Ведь ты же так любишь маму!» А когда ребенок проявляет нерасположение, или, еще хуже, бросает родителю: «Я не люблю тебя!», то этот всемогущий Гигант, принимая такую уловку за чистую монету, переживает, мучается, пытается всячески вернуть расположение маленького манипулятора. Такой опасный вид «авторитета» способствует взращиванию людей неискренних, лживых, эгоистичных. И нередко родитель сам может стать их первой жертвой. Есть еще один вид авторитета – «авторитет всеобъемлющей доброты», а если точнее, политика всеразрешения, вседоступности, попустительства. Родитель добрый, мягкий, уступчивый, бесконфликтный. Ради мира с детьми готов пойти на все, пожертвовать всем, лишь бы было все благополучно. Все детские желания, капризы, требования исполняются. В таких семьях дети скоро превращаются сначала в маленьких, а потом и в больших «тиранов».

Может, стоит еще упомянуть «авторитет панибратства», при котором родители заявляют, и сегодня все чаще и чаще: «мы с детьми - друзья». Что значит друзья? Очень здорово, когда между родителями и детьми дружеские отношения. Дружеские, принимающие, но не панибратские. Когда подросток называет родителей по имени, подтрунивает над ними, над их «несоответствием времени», грубо обрывает, невежливо и неуважительно поучает, как надо жить – то о настоящей дружбе не приходится говорить. О настоящем авторитете – тоже. Ибо здесь нет главного – уважения.

Настоящий родительский авторитет завоевывается в результате постоянной, кропотливой и творческой работы. Это - осознание того, как «отзывается наше слово», поступок, наше поведение. Это – проверка того, как они влияют на формирование взглядов подрастающей личности. Это – личная ответственность, прежде всего, перед детьми, семьей, обществом.

Настоящий родительский авторитет, с моей точки зрения, - это прежде всего открытая коммуникация с детьми, неубегание даже от «трудных» вопросов. Это способность иногда сказать «Я не знаю. Я должен подумать. Мне еще нужно это выучить». Это – постоянное желание и потребность поделиться с ребенком тем, чем наполнена наша взрослая жизнь: чем мы заняты на работе, кто наши коллеги, какие дилеммы нас занимают, что огорчает, а что радует. Понятно, что поделиться на том уровне, который доступен и понятен ребенку. Это также мужество принимать самого себя и других людей несовершенными. Это также замечательная способность радоваться успехам других людей, видеть и ценить их усилия, старания и уметь говорить им вслух приятные вещи.

Я думаю, немаловажной составной авторитета является и наша гражданская позиция, наше неравнодушие, наше участие в строительстве общего дома. Но родитель – не только гражданин страны, он – прежде всего, живет в семье и является лидером в ней, наставником своему ребенку. Его заинтересованность, участие в жизни ребенка: присутствие на родительских собраниях, на школьных праздниках, участие в походах, в других детских делах, что называется «держание руки на пульсе» - все это сближает родителей с детьми, прибавляет к авторитету. Проявленный интерес к тому, как он чувствует себя в школе, с кем он дружит, в каких домах бывает, какая атмосфера там царит, какие фильмы он смотрит с друзьями, в какие компьютерные игры играет долгими часами вознаградится. Я говорю именно о заинтересованности, внимании, а не въедливости, не преследовании назойливыми вопросами. О заинтересованности с соблюдением уважения к автономии ребенка, с доверием к нему. Ах, как важно доверие к ребенку!

А совместные игры с детьми! Вот мы жалуемся, что они часами просиживают у компьютера, превращаются в зомби, не умеют общаться, погрязли в виртуальном мире. А есть ли у нас в семье традиция вместе играть, вместе есть, вместе шутить, вместе обсуждать планы на будущее? Всегда ли приглашаем мы детей к этому столу, где все вместе?

Эти заинтересованность и внимание, о которых я говорю, не останутся незамеченными. Дети подарят вам свое доверие и уважение, а вы будете намного более спокойными за детей. И отношения в целом будут намного более здоровыми. И тогда, даже если что-то и случится неприятное, то ребенку намного проще обратиться к родителю за помощью. А во многих вопросах, веря в себя и доверяя самому себе, самостоятельно принять правильное решение, выбраться из затруднения.

Говоря о возвращении родительского авторитета, нельзя не упомянуть, быть может, самую болезненную точку современного родителя – умение ставить границы, устанавливать нормы в семье и добиваться их соблюдения. Почему же именно эта, такая важная составляющая процесса воспитания личности представляется такой трудной? Я конечно же имею в виду воспитание личности в демократическом обществе. Когда-то, уже не помню где, я прочитала такую фразу: «Что бы ни делали наши бабушки и дедушки, какие бы методы воспитания они ни применяли, они делали это с полной уверенностью. Как бы ни реагировал на поведение ребенка современный родитель, какой бы метод он ни задействовал, он всегда сомневается.» Я часто цитирую эту фразу.

Откуда же эти сомнения? Откуда неуверенность, откуда эмоциональная нестабильность? Откуда, я бы даже сказала, такой страх перед ребенком? Может оттого, что не найдена еще золотая середина между автократией, жесткой системой воспитания и анархией, когда все дозволено? Может просто недостает знаний, умений, которые, кстати сказать, нетрудно приобрести, придя в родительскую группу. Может, из-за невозможности сказать ребенку слово «нет» тогда, когда оно действительно к месту и совершенно необходимо? Сколько раз мне приходилось слышать в группах, особенно на первых встречах, мнение родителей, и даже не мнение, а убеждение, что дескать, сказать ребенку «нет», что-то не разрешить – ведь это же значит наказать его!! А по моему глубокому убеждению, сказать иногда «нет», выставить границы, познакомить ребенка с нормами и объяснить ему, почему это так важно: для меня, для самого ребенка, для всей семьи – это не только не наказание, а это и есть воспитание личности гуманной, уважающей других, считающейся с другими людьми. Воспитание логичное, мудрое, заботливое и требовательное одновременно.

Когда родитель обретет знания, освоит искусство быть эффективным, а не только любящим, балующим родителем, обретет уверенность и эмоциональную стабильность, тогда есть надежда, что вернется этот утерянный родительский авторитет. Тогда его присутствие будет постоянно чувствовать ребенок. Тогда не надо будет взывать: "Где ты, Родитель? Аека"?

*אייכה    -   где ты?

Ольга Хайкина

http://keytochange.co.il/r/publcs/79-parent-authority.html

О родительских группах

--------------------------------------

 

 

Комментарии  

 
0 # Ira 30.05.2013 10:28
отличная статья!
Это также мужество принимать самого себя и других людей несовершенными. Это также замечательная способность радоваться успехам других людей, видеть и ценить их усилия, старания и уметь говорить им вслух приятные вещи. - этому сначала желательно научиться самому, только тогда сможешь научить этому ребёнка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Гила Петрова 30.05.2013 12:30
спасибо за отклик! Согласна - всем, чему хотим научить ребёнка, необходимо обладать нам самим - родителям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать